Prélude à l’émancipation

Je n'arrive pas à avoir d'enfants, ce sujet est l'objet d'un second blog, je n'épiloguerais donc pas ici.

J'ai un travail qui ne me passionne pas, j'ai pris la décision de démissionner d'ici 6 mois. Mais voilà, que se passera-t'il si je ne trouve pas rien d'autre ? Je ne peux pas rester seule à la maison, je vais tourner en rond, devenir frustrée, renfermée, dépressive...

Au moins, au bureau je suis quelqu'un. Je suis respectée et appréciée, on écoute mes idées, on approuve mes initiatives. En deux ans j'ai déjà été augmentée 2 fois, je gagne très bien ma vie. Je ne suis jamais restée aussi longtemps sur un poste.

Pour Roméo, les affaires marchent du tonnerre, alors question financière, nous sommes sortis du tunnel. Nous sommes repartis à la recherche d'une maison.

J'ai réalisé que mon problème de socialisation ne venait pas de moi, d'accord je suis introvertie, mais les gens d'ici eux manquent d'ouverture. Ils ont grandi ici, étudié ici, se sont mariés avec le voisin / voisine, comme leurs parents avant. Ils n'ont rien vu du monde. Ils ne sont pas curieux de l'extérieur. Ils se satisfont de leur petite vie médiocre.

Bon, on va croire que je suis aigrie. Ce qu'il y a c'est que je me suis haíe personnellement pour quelque chose dont je n'étais pas coupable, j'ai cru que je n'étais pas suffisamment intéressante pour susciter un peu de curiosité. En France, j'avais pris l'habitude qu'on cherche à me plaire, à attirer mon attention. Ici je donne et ne recois rien.

C'est en partageant avec d'autres personnes qui ne sont pas d'ici, des Allemands comme des Francais, que j'ai compris que l'intégration ici, était compliquée. Je n'ai même plus envie de faire d'efforts. Depuis quelque temps j'ai une amie francaise, on se connait depuis un mois, on connait déjà tout l'une de l'autre. Voilà la différence.

Nous fêtons bientôt nos 4 ans de mariage, et c'est plutôt une réussite. Je crois que j'ai un homme presque parfait à la maison. Evidemment il ses côtés crispants, et je pourrais aussi passer des heures sur ce qui a le don de m'énerver en lui, mais la balance penche définitivement côté positif. 

J'avais promis de revenir régulièrement, je ne ferai donc plus cette promesse puisque je ne sais pas la tenir.

Ce post est donc à nouveau une mise au point, un an après.

Alors voilà, première chose : j'ai bien fait d'attendre patiemment qu'un boulot me tombe entre les mains, car il m'est bien tombé du ciel un mois après ! Côté professionnel, la chance m'a toujours sourit. Le plus bel exemple ayant été mon job aux Arcs, mais aussi le CDI que j'ai décroché direct après mon diplôme, ou encore ma mission pour le salon du cheval... Ca ce sont les périodes idylliques (au final il y a eu beaucoup plus de périodes difficiles, ou en tous cas plus longues !).

Revenons à mon job actuel : ce n'est pas la carrière de mes rêves, mais les conditions sont bonnes : bon salaire, bons horaires, distance raisonnable, les heures défilent très vite... J'ai eu une période de stress (et par conséquent de doutes) entre octobre et février mais depuis ca c'est calmé. Enfin les doutes je les ai toujours, car je n'ai pas de plaisir à faire ce que je fais... toujours ma soif de grandes causes ! Mais non, au lieu d'aller sauver les lémuriens en Mongolie, je vends du fil de couture à des constructeurs automobiles. Rien d'excitant, mais le côté positif c'est que ca a boosté mon allemand, j'ai rencontré ma meilleure amie Jodie, et avoir une situation fixe a contribué à ce que nous ayons une situation stable financièrement.

Oui car mon mari a démarré une nouvelle situation dans la finance, ca fait un an et demi, il rame toujours un peu mais la lumière est au bout du tunnel. Les fins de mois sont difficiles, il faut toujours contrôler nos moindres dépenses, mais qu'importe, j'ai toujours vécu avec un petit budget, la richesse ne me fait pas spécialement rêver... (juste pour pouvoir aller voir ma famille plus souvent).

La famille, parlons-en, comme elles sont belles mes transitions, alors je suis gaga de ma filleule Izzie, la fille de ma bouille jumelle, j'essaie d'aller la voir à chaque vacances, et je pleure à chaque départ... c'est simple je l'adore. Là je ne l'ai pas vue depuis mars et je suis très nostalgique.

Nous avons décidé de nous lancer nous aussi dans l'aventure bébé, enfin quand je dis "nous" c'est plutôt moi, et Roméo a fini par céder à mon désir maternel... Lui la question financière l'angoisse. Moi c'est l'âge : 31 ans, il est temps de s'y mettre si on en veut 3 ou 4 !

Voilà j'ai trente ans.

A 20 ans je me suis toujours demandée si on pouvait croire les femmes de 30 qui proclamaient que c'était le meilleur âge car elles acquis de l'assurance, avaient à priori réglé leurs névroses, oedipienne, alimentaires,  comportementales, atténué leurs phobies, trouvé un but à leur vie, voire, réussi leur vie.

Maintenant je le sais, à 30 ans, on est bien dans sa peau (enfin pour certaines c'est dès la naissance), et ca c'est un grand pas en avant. Le reste, c'est plus complexe que ca.

J'ai un but actuellement : faire de l'Allemagne mon pays d'adoption définitif, puisque j'ai décidé d'y suivre mon mari. Mais je me demande si cet objectif est suffisamment ambitieux ? Je préfèrerai me mettre au service d'une grande cause, ou reprendre des études. Je cherche actuellement un travail, mais de facon passive. J'attends que ca me tombe dans les mains. C'est que la démarche à suivre me laisse perplexe. Mon allemand n'est pas encore courant, je me débrouille assez bien socialement, mais professionnellement ca risque de laisser à désirer.

J'ai réussi mon mariage c'est déjà ca ! La cérémonie mais aussi le quotidien. Nous avons déménagé récemment dans un appartement plus grand et moi qui ait toujours pensé que petit studio pouvait très bien rimer avec bonheur (conjugal), je me trompais, on se marchait un peu sur les pieds, on s'énervait mutuellement à force d'empiéter sur nos territoires intimes. A présent tout est redevenu idyllique, notre appartement fait dans les 90 m² et nous pouvons enfin respirer pour pouvoir mieux se consacrer à l'autre. C'est toujours à la campagne, j'adore !

Je m'égare, je parlais du mariage... Ca m'a fait quelque chose le jour où j'ai recu notre livret de famille du consulat, voilà, désormais nous formions une famille. Ce jour-là, ca m'a marqué. Et c'est vrai, mon mari je l'aime énormément, il est devenu ma famille, passée la passion du début (on se connait depuis 4 ans), il reste l'amour, le simple, le vrai. Celui pour qui on donnerait tout.

Passé ce couplet idyllique (j'aime bien vanter les mérites du mariage, j'ai tellement entendu mes anciens flirts le décrier), je dois avouer que mon mari est quand même souvent absent. Il est en train de se reconvertir dans la finance, et ca lui prend beaucoup de temps. Mais pas de soucis, je suis une femme solitaire. Je réclame juste un week end snowboard de temps en temps.

Je suis toujours une grande charmeuse, ah c'est aussi un des avantages de la trentaine, on sait comment attraper les hommes, je ne m'en prive pas quand se présente l'occasion (je les relâche aussitôt, je ne fais que m'amuser) mais comme je ne rencontre personne à cause de mon job ingrat de "nanny" (oui à 30 ans je garde toujours les enfants des autres, pourtant je possède un bac + 5, ma petite fierté personnelle de blonde) les occasions ne sont pas si fréquentes.

J'ai enfin "assaini" le lien qui existait entre ma bouille ainée, qui habite à 5 km, mariée à un allemand aussi. Enfin assainie n'est peut-être pas le bon mot, car en fait notre relation s'est beaucoup altérée, oui mais voilà désormais je ne ressens plus ni de culpabilité, ni d'admiration... tout ca m'handicapait énormément. Je regrette beaucoup notre complicité passée, mais je me sens plus libre ? Elle est devenue maman et a beaucoup changé, elle ne vit plus que pour sa fille et n'imagine même plus sortir de sa condition de mère au foyer. Ca me chagrine, mais j'ai réalisé que notre relation avait souvent été à sens unique, elle était mon idole, et je me sens presque soulagée.

Avoir un bébé, on y pensera l'année prochaine, depuis la naissance de mes nièces, je crois que je suis beaucoup trop égoiste actuellement pour me consacrer à un enfant. J'ai tellement de choses à vivre. C'est aussi ca, avoir 30 ans, on réalise que c'est la dernière ligne droite pour accomplir certaines choses insensées, et que certaines choses sont définitivement derrière nous (entamer une carrière de sportive, au hasard).

Voilà je crois avoir éclairé quelques points, pour le reste, et bien je garde toujours un oeil obsessionnel sur ma ligne, mais c'est devenu un mode de vie et je n'en souffre plus, j'étais ronde à l'adolescence, je me suis affinée au risque de basculer de l'autre côté, à présent je me plais mais je ne peux plus me permettre de manger n'importe quoi (le yoyo a trop fonctionné). Je cours une heure par semaine. J'ai peur des esprits. Je voudrais vraiment trouver un travail. Je ne crois pas avoir réussi ma vie, mais ca va pas trop mal.

Difficile de tout résumer en une soirée, mais c'est décidé, je reviens sur la toile.

Voilà, j'ai enfin repris les cours intensifs les matins, ce qui m'a rendu un semblant d'activité et de vie sociale, nécessaires à mon équilibre ! La vie poursuit donc son cours en douceur... avec quelques sorties snowboard / "on dort dans le van" pour ponctuer notre petite routine.

Les projets sont toujours notre grand mariage le premier juillet 2006 (j'ai acheté ma robe !) et la recherche d'une maison (recherche plus ou moins active selon les périodes, celle-là est une période active).

Depuis que je suis arrivée ici j'ai pris 3 kilos, je suis donc en plein régime objectif "être la plus belle pour aller se marier", et c'est pas facile... alors que j'étais redevenue une fille douce, tendre et aimante, après les premiers heurts du début de notre cohabitation, ma frustration m'amène à m'énerver pour rien du tout, et Roméo me trouve agressive (ca lui pose un problème)...

Rien de très croustillant à rajouter...

Et bien, je reconnais que j'ai été un peu naive...

Je pensais que je pouvais tout quitter puisque j'avais trouvé l'amour ! Mais l'amour ne suffit pas pour s'épanouir, le quotidien vous rattrape, surtout quand il est morose et végétatif comme le mien actuellement.

Je n'ai toujours pas repris les cours d'allemand alors je ne fais rien de mes journées. Je me lève vers 11 heures, un peu mélancolique car je me lève sans but, je prends mon petit déjeuner, je regarde la télé, je vais sur mes mails, je vais faire des courses pour remplir le frigo, et j'attends le retour de mon petit mari... une vraie femme au foyer comme je les déteste. Et comme la situation ne me convient pas (je me sens inutile et inintéressante) et bien je suis imbuvable avec mon homme.

J'ai même vécu une journée effroyable où j'ai cru que l'araignée était de retour : celle qui avait envahit mon être quelques années plus tôt, qui remuait ses tentacules à l'intérieur de moi et créait une angoisse sourde au ventre qui me rendait triste si triste... Mais non c'était juste un moment de détresse nerveuse engendrée par un trop plein accumulé d'inutilité et de monotonie.

Je ne brille que sous le regard des autres (et pourtant je le fuis la plupart du temps).

Dire que j'ai commencé ce blog en déclarant que j'étais une femme épanouie et accomplie... En tous cas cela signifie que rien n'est acquis, tant mieux j'adore relever les défis.

Car malgré tout je reste positive : dès que j'aurai retrouvé une activité, tout rentrera dans l'ordre. Déjà avec mon homme, on a réussi à mettre notre quotidien sur la même longueur d'ondes, et on baigne à nouveau dans une douce quiétude gonflée d'amour et de tendresse.

Moi qui me flattais d'être une épicurienne je réalise que je suis toujours en attente de quelque chose...

La cérémonie s'est déroulée le 11-11 à 11H11, tradition du carnaval en Allemagne, mais pour nous ce fut le fruit du hasard... ce nouveau statut m'apporte un certain bien-être intérieur, mais cela ne change pas grand chose dans la vie de tous les jours. Toute la famille est venue pour 3 jours, on leur a fait découvrir la région et les spécialités locales, c'était génial.

Génial, car contre toute attente tout le monde a apprécié ma belle famille (ils sont adorables mais d'un autre univers) : mes beaux-parents, ma belle soeur et mon beau frère. Toutes mes soeurs étaient en forme, ma bouille jumelle arborait son nouveau petit ventre, c'était mignon. Un peu le camping, mais c'est ce qui a contribué au charme du week end !

Après la mairie nous sommes allés bruncher chez nous, terrine, cakes salés, salades, fromage et gâteaux à profusion, puis balade digestive et rebelote le soir au restaurant ! On avait réservé une salle dans un hôtel, la décoration était canon, le buffet excellent. Pour nous aussi, qui avions organisé, c'était une agréable surprise que tout soit aussi parfait et bien coordonné.

Et puis la fin de soirée c'est fini dans la boîte gothique qu'on affectionne tout particulièrement, c'était l'anniversaire de notre dernière soeur, il fallait bien quelque chose d'exceptionnel pour célébrer tous ces évènements... Le reste du week end a été tout aussi animé, et tout aussi chaleureux, ca fait plaisir de voir les gens heureux d´être ensemble et heureux de vivre le temps d'un week end.

Reprise de la semaine à présent, je suis toujours à la maison, je tourne en rond. J'ai annulé le contrat avec l'école où je me suis inscrite car ils ont repoussé 3 fois la date de mes cours, alors ca suffit, je suis peut-être une étrangère mais hors de question de me laisser arnaquer ! Retour à la case départ, donc, je dois refaire des papiers pour une autre école et attendre le début d'une cession... c'est long et je ne fais toujours pas de progrès.

Après m'être trouvée en haut de la dent, je suis en bas à présent... Pas de quoi en faire un psychodrame non plus mais je n'ai toujours pas commencé les cours d'allemand, alors la première semaine, le prof est soi-disant malade, cette semaine, ce sont les vacances... après avoir discuté avec 2-3 professeurs dans la même situation, il s'avère également que cet escroc (je prends la liberté de le dénommer de cette facon) ne paie pas non plus les profs, et en effet il me doit dèjà 2 cours...

Je vois donc tout rouge, j'ai tenté de le rencontrer plusieurs fois mais il n'est jamais là, je veux maintenant me faire rembourser et trouver une autre école. Romeo doit venir avec moi mais comme par hasard il est débordé en ce moment (il travaille même le samedi), alors ca traîne, et moi aussi je traîne à la maison, je m'ennuiiiie. Je n'ai rien à faire de mes journées, je me lève et je mate la télé, puis je vais sur internet... mais je n'ai rien de spécial à raconter !

Si, on a des soirées sympa, Halloween Party chez Niels l'américain, puis un anniversaire où Maiwen était complètement torchée... rien qu'en me la remémorant je suis morte de rire, mais bon sur le coup, c'était pas facile car il fallait la surveiller, elle voulait conduire, ou encore elle allait parler à des inconnus et dans ce cas elle devient mytho, alors comme une gamine je la prenais par le bras pour ne pas qu'elle se compromette (ce sont des gens qu'on sera amené à revoir) car quand elle a bu, son QI devient tout petit petit... bref, le lendemain elle ne se souvenait de rien.

Et sinon j'ai commencé à essayer des robes de mariées, c'est rigolo, j'ai même eu un flash pour une, c'est bon signe. Oh mais j'oubliais le principal, on a enfin eu l'accord de la mairie pour notre mariage civil, et ce sera donc la semaine prochaine ! Yo je deviens comme ma mère, hyper négative, j'ai commencé par parler de mes petites misères alors que finalement, la bonne nouvelle doit primer sur tout ? Oui mais là je suis seule...

Enfin voilà, du coup pour la semaine prochaine, j'ai de quoi m'occuper car toute la famille débarque...

Enfin ce n'est pas non plus avec 2 heures de cours par jour que je vais m'épuiser, mais finies les grasses matinées... Je vais devoir me lever à 8 heures ! Trop dur... ;o)

Bon je me perds dans les détails, revenons à l'essentiel : ma bouille jumelle est enceinte ! Ma joie est indescriptible... mais c'est tout de même difficile de réaliser concrètement qu'elle va avoir un petit bout de chou entre les bras dans quelques mois... elle n'en est qu'aux premiers symptômes (gonflements, nausées).

C'était la grande nouvelle du week end; de notre côté nous avions organisé une soirée à la maison avec tous mes amis de l'ancienne école, à present on forme une "bande" mais la péruvienne Fernanda part dans 2 semaines et l'américain Niels en décembre... ils vont nous manquer. Les plus tardifs se sont couchés à 6h30 du matin, on a commencé par une karaoké party endiablée (c'est la première fois qu'on essayait notre lecteur DVD karaoke et pour mettre l'ambiance, ca marche du tonnerre !), et la soirée s'est terminée par une partie de poker dont le perdant devait faire le tour de la maison à poil en criant "suck my bowls"... c'est le cas de le dire, c'était poilant. J'y ai échappé, heureusement...  Je précise que ce n'est pas une coutume allemande mais plutôt une pratique courante dans les universités américaines... donc ca venait de Niels.

Je donne donc mes cours de francais, j'en suis plutôt satisfaite car ce n'est pas trop contraignant, mes deux élèves sont assez bavardes ce qui fait passer les deux heures assez rapidement. Y'a toujours le quart d'heure de la fin où je peine car on a fait le tour du sujet du jour, mais globalement ca se passe bien.

Quant à l'élu de ma flamme, ouh la la, on se chamaille quand même souvent, parfois ca me fait peur, non pas que ce soit violent, ca ne porte que sur des détails, mais ce sont des petits trucs qui empoisonnent. Je dois me battre pour avoir mon mot à dire, que ce soit pour la cuisine, quand on organise une party etc... je me surprends à râler régulièrement, je me pose parfois en victime alors que non, je n'en suis pas une ! Je pense que ce sont les premiers mois, et que, une fois bien coordonné, tout ira sur des roulettes. Heureusement que l'amour est là.

... après un mois d'installation en allemagne : globalement positif !

Et oui forcément aujourd'hui je suis enthousiaste car côté boulot, ca se décante pour moi ! Hier je suis allée visiter une nouvelle école pour apprendre l'allemand, car celle où j'ai commencé est définitivement trop chère et trop éloignée, et je suis ravie, car :

Premier point : après avoir négocié les prix, nous sommes tombés d'accord sur un tarif tout à fait raisonnable ! C'est à un quart d'heure de chez moi (contre une demie heure avant), j'irai donc tous les matins entre 10H et midi (contre 9H30 / 12H45 avant, horaires très convenables pour une flemmarde comme moi), nous serons 5 maximum en cours (contre 12 avant) et il paraît que c'est une méthode accélérée... Je commence le 24 octobre donc j'ai encore 1 semaine et demie de vacances.

Deuxième point : je vais donner des cours de conversation francaise !!! Ca m'enchante, je commence tout à l'heure à 18H, bon j'avoue je flippe aussi, mais enfin je me sens utile, et puis ca me permettra de payer mes cours, car je tiens farouchement à mon indépendance financière (c'est mon homme qui a payé l'école pour le moment). Alors l'idée c'est de discuter sur un sujet pendant 2 heures, et je n'ai que 2 élèves, 2 femmes, donc ca ne devrait pas être trop impressionnant. Et si ca me plait, le directeur me propose de prendre autant de cours que je le souhaite... bon attendons de voir d'abord comment ca se passe.

Sinon je devrais être contactée aussi pour faire du babysitting 2 ou 3 après-midi par semaine, ce qui devrait arrondir mes fins de mois, car financièrement, je suis un peu serrée (je voudrais mettre de côté pour le mariage).

Quant à la vie de couple, on s'est peu chamaillé récemment, car Roméo commence à trouver que je râle un peu trop souvent à son sujet... Et oui car il ne s'était pas rendu compte que pour vivre à deux, il fallait faire quelques concessions et ne pas vivre comme s'il était encore tout seul. Tout est rentré dans l'ordre, il a compris pourquoi je m'énervais parfois, et j'ai aussi promis d'arrêter de faire la maman, car je déteste ce rôle ! Mais parfois c'est plus fort que moi, les réflexions fusent quand quelquechose ne me convient pas... il paraît que toutes les filles sont pareilles ? En tous cas je vais faire des efforts pour être plus relax.

Cette semaine on était en France à nouveau, je n'ai donc pas pu venir bloguer, car cette fois-ci c'était le mariage de ma bouille jumelle ! C'était une super soirée sur le thème de l'écosse, car ils se sont mariés civilement là-bas, et ils nous avaient chargé de la décoration car comme ils bossaient tous les deux, ils ne pouvaient pas arriver avant vendredi soir. On a bien bossé toute la semaine et le résultat était fameux ! Forcément, mon homme est décorateur... Il y avait une super ambiance, on a encore bien picolé, bien dansé, et d'ailleurs, Roméo a vraiment progressé en rock, il maîtrise bien maintenant et il adore ca...